Отцы-насильники!

Отцы-насильники!Как забыть то,что случилось?

Насильники нападают на детей вне дома,но некоторые дети испытали такое нападение у себя дома,от своих отцов.Как пережить то,что сделали отцы-насильники?

Отцы-насильники.Как забыть случившееся?Как же может кто-либо забыть нечто столь травматическое, как изнасилование? Вообрази себе, как беспомощен ребенок перед приставаниями своего отца или какого-нибудь другого сильного взрослого. Убежать ей невозможно. Кричать она не отваживается. И об этом она никому не осмеливается рассказывать —никому! И ей, возможно, приходится каждый день встречаться со своим насильником и притворяться, как будто ничего не случилось. Уже взрослому было бы трудно поддерживать такое притворство, а ребенку это почти невозможно. Поэтому он, пользуясь огромным воображением, каким одарены дети,умственно убегает!Он, подавив или заморозив свои чувства, обманывает сам себя, как будто не было никакого насилия.

Фактически, время от времени каждый из нас вычеркивает из ума то, чего мы не желаем видеть или слышать. Жертвы же насилия пользуются этой способностью как средством выживания. Некоторые жертвы сообщают: «Я притворялась, что это случалось с кем-то другим, а я была лишь наблюдательницей». «Я притворялась, что я сплю». «Я решала проблемы по арифметике в уме» (Strong at the Broken Places [Крепкий у надлома], Линда Т. Санфорд).

Неудивительно поэтому, что в книге Surviving Child Sexual Abuse (Пережить половое насилие в детстве) утверждается: «Предполагается, что 50 процентов из переживших насилие в детстве вовсе не осознают случившееся». А другие, хотя и помнят само насилие, однако подавляют все чувства, связанные с ним — боль, гнев и стыд.

Подавление — внутренняя борьба с переменным успехом

Не лучше ли поэтому оставлять случившееся похороненным — если жертвы просто забывают это? Таков выбор некоторых. Другие на это не способны. Старание подавить страшные воспоминания — это утомительные умственные усилия, жестокая игра в войну с переменным успехом, могущая серьезно подорвать здоровье.

При старшем возрасте давления жизни часто ослабляют способность жертвы подавлять прошлое. Запах духов, видимо знакомое лицо, пугающий звук или даже осмотр врачом или стоматологом могут пробудить ряд ужасающих воспоминаний и чувств. Не должна ли жертва более старательно заставить себя забыть? В этот момент жертвы получают облегчение в старании вспомнить!Одна женщина, по имени Юлия, говорит: «Если уж вспоминания всплыли, они теряют свою силу. Задерживать их в забвении более мучительно и опасно, чем высвобождаться от них».

Отцы-насильники!Как забыть то,что случилось?

Ценность вспоминания

     Воспоминания обычно пробуждаются в сроке нескольких недель, месяцев или лет, и каждое воспоминание вызывает временный кризис. В книге The Right to Innocence говорится, что порой «ты чувствуешь себя, как будто ты возвращаешься к прежнему состоянию. Но это не так. Твое состояние улучшается. Ты, на самом деле, достаточно окрепла, так что можешь справляться с более глубокими, более тяжелыми и мучительными чувствами и сознанием». Поэтому с полным основанием выздоровление может временно стать для кого-нибудь всепоглощающей заботой .

     Некоторые жертвы считают, что полезно читать и слушать высказывания других потерпевших нападение отцов-насильников. Воспоминания могут быть также пробуждены просматриванием семейных фотографий и принадлежностей детства, посещением знакомых мест из детства, беседой с готовыми помочь друзьями и членами семьи. Особенно эффективны упражнения в писании. Некоторые жертвы записывают в тетрадку все, что им припоминается о своей травме. Иные выливают свои чувства в письме к тому, кто совершал насилие над ними — в письме, которое не отправляется —, что часто помогает вспомнить еще больше. Другое хорошее средство лечения — молитва.

Почему так ценно воспоминание? Во-первых, потому что вспоминание делает жертве возможным погоревать. Горевание является нормальной реакцией на душевную травму; это помогает нам оставлять позади себя то, что нам причинило горе . Однако жертва отца-насильника была лишена возможности выражать горечь, она была принуждена умалчивать о своем страшном переживании, была вынуждена скрывать свою боль. Такое подавление чувств может привести к тому, что врачи называют послетравматическим, вызванным напряжением расстройством — состояние онемения, фактически полное отсутствие чувств.

С возвращением воспоминаний жертва, может быть, действительно вновь переживает насилие. Некоторые даже переходят временно в состояние ребенка. «Когда происходит постепенное возвращение к прошлому, — вспоминает Катерина, — я часто ощущаю физические симптомы. Порой воспоминания бывают столь угнетающими, что мне кажется, что они сводят меня с ума». Долго подавленный гнев детства может теперь взорваться наружу. «Воспоминания погружают меня в депрессию и вызывают гнев», — говорит Дора. Но при таких уникальных обстоятельствах, ты в праве проявлять гнев. Сетуя, ты выражаешь подавленный праведный гнев! Ты в праве ненавидеть скверные действия, которые были направлены против тебя отцом-насильником.

Одна жертва насилия говорит: «Когда я действительно все смогла вспомнить, я почувствовала большое облегчение... По крайней мере, я узнала, с чем я имела дело. Как больно мне ни было вспоминать прошлое, я все же получила назад часть моей жизни, ставшей мне жуткой, потому что она была такой неизвестной и таинственной» (The Right to Innocence).

Вспоминание также может помочь жертве понять коренную причину некоторых из своих проблем. «Мне всегда было известно, что я ощущала глубокую ненависть и гнев к самой себе, но не знала почему», — говорит одна жертва кровосмешения. Вспоминание о прошлом помогает многим понять, что происходившее случилось не по их вине, а потому что их принудили к этому.

Не все, конечно, вспоминают о нападении отца-насильника столь драматично, столь интенсивно, как другие. И большинство советников разделяют мнение о том, что, чтобы вылечиться, не обязательно надо припомнить малейшие подробности насилия. Признать факт, что насилие на самом деле случилось, является большим шагом в направлении к выздоровлению.

Найти поддержку

Если ты являешься жертвой нападения отца -насильника в детстве, то не пытайся преодолеть бурю воспоминаний самостоятельно. Может оказаться помощью, если ты высказываешься о своих чувствах. Некоторые сильно расстроенные решаются обратиться за помощью к квалифицированному врачу, советнику, или к специалисту по душевным заболеваниям. Во всяком случае, доверенный друг, супруг, член семьи,которые выслушают тебя с сочувствием и уважением к тебе, могут быть ценными союзниками. «Мне больше всего помогла моя лучшая подруга , — говорит Ольга. — Она позволяла мне все снова рассказывать и перерассказывать мои воспоминания. Она уважала также все эмоции, которые вытекали из этого. Она выслушивала меня и отвечала с пониманием».

Доверие — это рискованное дело, и ты, возможно, считаешь себя недостойной принимать чью-нибудь помощь — или тебе, может быть, слишком стыдно рассказать о насилии над тобой. Однако перед тобой, может быть, верный друг, который поможет в трудное время. Будь, однако, разборчивой в том, кому ты решишь довериться. Научись открывать постепенно то, что тебя тревожит. Если друг покажет себя сочувствующим и заслуживающим доверия, тогда можно будет попробовать открыть больше о себе.

Полезно также хорошо следить за собой в физическом отношении. Обеспечь себя необходимым отдыхом. Занимайся умеренно зарядкой. Придерживайся здорового питания. Если возможно, упрости свою жизнь. Позволяй себе выплакиваться. Боль может тебе казаться некончающейся, но со временем она будет угасать. Помни, что ты подвергалась нападению отца-насильника, когда ты была беззащитным ребенком — и ты выжила! Будучи взрослой, у тебя имеются резервы и силы, которых ты тогда не имела. Поэтому смотри в лицо твоим болезненным воспоминаниям и не позволяй им лишать тебя покоя.

Избавиться от чувства вины и стыда

Другая важная задача в процессе выздоровления — перестать обвинять себя. «Мне даже сейчас трудно считать себя невиновной, — говорит одна жертва по имени Вероника. — Я спрашиваю себя, почему же я его не остановила».

Помни, однако, что насильники пользуются коварнейшими средствами: авторитетностью («Я твой отец!»), угрозами («Убью тебя, если ты скажешь об этом кому-нибудь!»), жестокой физической силой и даже вызывая чувство вины («Если ты расскажешь об этом, папу посадят в тюрьму»). Другие, наоборот, пользуются ласковым уговариванием, подарками и услугами. Иные выдают половые действия за игру или выражение родительской привязанности. «Он сказал, что это делают люди, которые любят друг друга», — вспоминает одна жертва. Как может малютка противостоять такому эмоциональному шантажу и обману?Да, насильник хладнокровно использует факт, что дети беспомощны и  уязвимы.

Тебе, возможно, надо напомнить себе о том, какой уязвимой и беспомощной была ты в детстве. Ты могла бы постараться провести время с малышами или посмотреть на свои детские фотографии. Друзья могут поддержать тебя, постоянно напоминая тебе о том, что насилие совершилось не по твоей вине.

И все же одна женщина говорит: «Мне становится тошно, когда я вспоминаю чувства, которые отец  возбудил во мне». Некоторые жертвы (по одному исследованию 58 процентов) вспоминают, что при насилии над ними вызывалась возбужденность. Это, понятно, вызывает у них большой стыд. В книге Surviving Child Sexual Abuse напоминается нам, однако, что «физическое возбуждение в принципе является непроизвольной реакцией организма на прикосновение или на стимулирование его определенным образом» и что ребенок «не в состоянии контролировать такое возбуждение чувств». Поэтому за то, что случилось, ответственность несет только насильник. Это не было твоей виной!Со временем всякое самогубительное поведение может уменьшиться, и ты сможешь научиться дорожить своим телом.

Прийти к соглашению с родителями

Совершить этот шаг может быть труднейшим шагом на пути к твоему выздоровлению. Некоторые продолжают быть исполнеными гневом, мечтами о мести — или чувством вины. С другой стороны, ты, возможно, живешь в болезненном страхе перед твоим насильником. Твои чувства могут быть враждебно настроенными против твоей матери, если она закрывала свои глаза на насилие или реагировала отрицанием или гневом, когда насилие было разоблачено. «Моя мать мне сказала, что я должа снисходительно относиться к отцу», — горечно вспоминает одна женщина.

Лишь естественно, что насилие вызывает гнев у своих жертв. Однако семейные узы могут быть крепкими, и тебе, может быть, не захочется полностью порвать все связи со своими родителями. Ты, быть может, готова даже принять во внимание примирение. Многое, конечно, зависит от обстоятельств. Потерпевшие насилие, не желая оставаться во власти обиды и страха, иногда склонны полностью простить своим родителям — однако не извиняя само насилие. Некоторые, предпочитая избежать эмоциональных конфронтаций оставляют прошлое в покое.

Однако ты, может быть, придешь к заключению, что для разрешения проблемы необходимо обязательно сконфронтировать своих родителей с насилием — лично, по телефону или письмом.  Если это так, то будь уверенной, что ты достаточно окрепла — по крайней мере, что у тебя достаточная поддержка —, чтобы выдержать эмоциональную бурю, которая может разразиться. Попыткой перекричать друг друга многого не достигнешь, старайся поэтому оставаться твердой, но спокойной. Ты можешь изложить, (1) что случилось, (2) как это подействовало на тебя и (3) чего ты теперь от них ожидаешь (например, извинения, уплаты за услуги врача или изменения в поведении). Во всяком случае, тем, что ты заводишь речь об этом, может помочь тебе преодолеть томительные чувства бессилия. И это может подготовить путь к новому отношению к твоим родителям.

Твой отец, например, переживая, может быть, глубокие угрызения совести, признается в насилии. Он, может быть, искренно стараясь измениться, начал предпринимать некоторые меры: проходит курс лечения по алкоголизму или хочет измениться в согласии со знаниями о Боге. Может быть, и твоя мать извинится перед тобой за то, что она тебя не уберегла. Иногда дело кончается полным примирением. Однако не удивляйся, если у тебя все еще будут раздвоенные чувства по отношению к родителям и ты предпочитаешь не спешить установить тесные связи с ними. По меньшей мере, ты, возможно, сможешь восстановить рациональные семейные отношения.

С другой же стороны, такой подход к делу может вызвать со стороны насильника и других членов семьи целый ряд яростных возражений или отрицаний виновности и словесных нападков. Еще хуже было бы, если ты установишь, что он все еще представляет собой угрозу для тебя. В таком случае прощение не было бы уместным, как и близкие отношения.

Во всяком случае, может пройти значительное время, пока не успокоятся твои обиженные чувства. С твоим гневом ты можешь справиться, если ты будешь говорить о твоей проблеме с сочувствующим и готовым помочь человеком или выразишь свои чувства в письменной форме.Могие жертвы нападения отцов-насильников, например, получают большое утешение от простого прочитывания Псалмов. Ты также можешь научиться проявлять уравновешенность в твоих отношениях с другими и установить твердые нормы морали. Со временем твои губительные чувства не будут больше доминировать в твоем мышлении.

Пути к выздоровлению

Вспоминать о насилии и осознавать его

□ Горевать из-за насилия

Выражать чувства перед сочувствующим, готовым помочь слушающим

Преодолевать чувства вины и стыда

Прийти к соглашению с родителями

Лечить нездоровые сексуальные чувства

Выработать здравые личные и моральные границы

Давайте не будем терять друг друга!Подпишись на рассылку,введи свой адрес почты.Я стараюсь для тебя!

Подпишись на обновление сайта.Получай новые статьи на почту:

Конец -всему делу венец!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
Запись опубликована в рубрике Малышня, Подростки с метками , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

3 комментария: Отцы-насильники!

  1. Наташа говорит:

    Как мне нравиться читать комментарии!Очень их жду!Пишите ваши отзывы

  2. Аксана говорит:

    Насилие само по себе страшная травма на всю жизнь. А отец-насильник… Даже представить страшно, что приходится пережить и как с этим справиться.

  3. Наталия говорит:

    Такие особи ( не могу назвать их людьми) могут считаться отцами только биологически. Они не знают иных чувств, кроме удовлетворения своей похоти. Очень жаль детей. Такая травма откладывает отпечаток на всю жизнь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *